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分手后零零散散的很多东西

当有一天走过去的时候,我大概再看会想到删除,但是今天,我还是想把这些东西都缕缕。

文文文文文文静

还想到之前玩狼人杀

有次有个傻逼东北人

可爱说踢了他就是不喜欢他

然后那个人开骂

可爱就退房了

然后看我没走,过了几分钟还进来房间,说,彩虹我们走

第一次还说,刚开始就我在上面,是不是不太好

每次最期待的,就是周五要见面时,一个下午都在躁动

第二次来,下车后狠狠抱了一下,可爱说,憋坏了吧

被拉黑后重新添加你,是我做过最勇敢的事情

开了超级会员

漫游了聊天记录

喜欢是乍见之欢

爱是久处不厌

翻身下床

问还是不是还愿意和你一起的时候

本身是觉得

应该直接说是

但是又想

承诺应该让你觉得深思熟虑

让你踏实

让你觉得

我是想让你感觉到我不是随意说说的

听到这个事情

就是想抽自己两巴掌

感觉就是所有事情都完美错过

缘分未满

继续努力吧

有机会并且如果彼此还有情愫

再续前缘

本来想直接轻轻的一个嗯

结果却葬送自己的最后一个机会

真的讽刺

总是在不该勇敢的时候勇敢

在不该矜持的时候矜持

喝点儿酒啥都想起来了

难受

中午见我第一眼

就说怎么这么丧

竟然很怀念第一天

喝醉酒在一起哭着抱着的时候

半睡半醒

想着不清晰的未来

听着你叫妈妈叫爸爸

说对不起

说你很坚强

说你以前不这样

说原谅你

时光尚早

机会尚在

未来尚有

路上看到个骑电瓶车带小孩儿的

1点

 

开心就好

过了不知道是好是坏的两天,难过 释放 被饶恕

回想起来像一部默片,看着那个胖嘟嘟的人,哭 喝 抽 作,有的没的,都释放了出来。在地铁上也还是会哭,拿着衣服捂着脸,这种行为于体面的我来说,真的太难过了。

 

每个人都在竭力的活着,我也是,

每个人都需要被救赎,我也是。

突然发现竟然同一个错误,犯了2.5次,可真的,要长点儿心了。

 

喝多的时候,就有些觉得,这些像连续剧,到了后面几集,无论是剧情需要还是发展,她就回来了,所以十分想按快进。
今天在朋友家吃饭,吃到一半扒着螃蟹看了眼手机,没了食欲,出去哭完回来还要假装没事,一直忍着眼泪,有一搭没一搭应付着18。
经历了屎一样的一天。抽完了车上所有的烟,一直想吐。
路上一直超速,开到210,让自己感受到自己还活着。
哭到哭不出来,一直干嚎,可还是就想这样。
去洗澡找小乌龟死活找不到,突然疯了一样的大哭大跳,最后冷静下来一圈一圈翻,发现被裹在了毛巾被里面,突然抱紧,趴地上哭半天。
喝掉了3整瓶红酒,还有之前说留给她的,一大杯一大杯的喝,走路已经不稳还是想喝,想拿烟烫自己。
睡不着,请了假,不知道明天怎么样,不知道以后怎么样。
下了很多决心,不知道哪个可以坚持。
在很大声的哭,然后楼上还是楼下还是隔壁,传出来啪啪啪啪拍墙的声音,感觉是被我哭声吵醒了,然而,我自己都顾不上了,谁还管你,默默去书房开开了低音炮。
凌晨3点半
准备关灯。
早上起来胃烧的想死,才知道原来喝红酒也会有这种感受,像极了之前白酒断片的时候,那种恶心与胀痛。
微信运动点了个赞,看到对方回复给我的点赞,又瞬间失控。
很想再见一面,或者说很想现在见一面,开个房或者回家,让我抱着,一直哭一直哭,哭到精疲力尽。
难受的根源不知道是啥,我觉得,在昨天的沟通中,我真正确信了她是想过和我的未来的,是自己没有把握住。
就像之前说,不信主后知道妈妈生病,觉得要一个人,开始与世界抗争了。
现在我的感受就是,等到这一波过去,我可能就什么都不怕了。
哼鼻涕哼了一地,嗓子和胃也算的要死,头晕晕的,下去关门口射灯,走了几次没走到门口。
想想其实今天一开始,我就想问,是他想追你,还是你想喜欢他,终究是问不出。
痛到极致竟然觉得有些爽,一直就这种性格,渴望一层不变,又渴望改变,渴望发生些啥,来刺痛自己,又怕自己会在这个过程中,垮掉。
在买饼饼。
错过的温存。

 

回忆

我现在的脑子,能想起来最煽情的一句话,大概就是,还是喜欢猫的,可以养,但是我过敏,就还是算了。
我在听到后,就是觉得我竟然也有今天,仿佛有了全世界一样。
同理,后面说到了我的过敏,她说她家里很干,以后在一起了怎么办。
我脑子中想过的,都是她拒绝我拒绝我拒绝我,缺从没想过,她想过和我的未来。
看到她发的和喜欢的男生的聊天截图,看到她说两个人的将来,真的除了想死,没有其他的情绪。

还是回忆下之前的事情。

第一次见面那几天,在周日要走的时候,去了外滩的桔子 ,她来找我,然后我在摸她的胸,

感谢她的可爱和有趣,为我的生活加上了许多美好的回忆,想要宠她很久。

知乎上的时间线出现了这么一句话,瞬间心痛的无以复加。

感谢你陪我度过的那些岁月,感谢你带给我的泪与笑,遗憾与骄傲。

 

今世愿无背离

知乎有个帖子,你是怎么发现自己被绿的。
感觉是终于有机会强答。
你在爱一个人的时候,你会用心去关心去体会对方所有的行为,一举一动,各个共同微信群她所有的举动,微信步数、微博定位、知乎点赞,她说了自己不舒服半分钟没动静,你就觉得我槽她是不是疼死了,你恨不得24小时在她后面,当牛做马,所以怎么能发现。
我就想知道怎么能不发现。
至于看手机什么的。。对方甚至在一起的时候说我可以看,并且是聊天记录都没删的情况下,也都没看,只是偷偷看过一眼身份证,就是想看,想了解这个人的一切,想捧着,就算有时候知道并无结果,也心甘情愿。
这份信任,终身难忘。
信任是感情的基础,并且也一直确信,信任是从0到有的,两个人在一起,本身是没有信任,是在一次一次的试探中,你经受住了试探,你们的关系就可以在上面成长。
当然这边用试探不太合适,其实是生活中的很多小事,你发现对方有一次不顺从撒谎,原则性的那种,类似这种,脑子乱实在不知道如何表达合适。
可能我并不是一个成熟的人,对方也从未给过我任何的承诺,或者说,有承诺的机会,因为一些事情,因为一些阴差阳错,或者只是因为心情好与不好,错过了。
两个人也做过了恋人该做的事情,拉手、合影、逛景区、吃饭、看电影、上床、喝酒、拖着喝多的对方跟着擦嘴擦屁股、交流敏感点、以及并不如人意的x经验,但是始终没得到过承诺,始终没被认可。
很多的遗憾,很多的不舍,也没有被判死刑,心底知道很多自己不能满足对方的地方,谁都没有错,也正是这些无关对错的东西,叫做青春。
所以,我也只能是叫强答,需要想一些事情,需要揭一下伤疤,一些记忆,来给我一些刺痛,让我可以感受到自己的存在。
我经历过一个很长的时期,叫做愚蠢,我在这段时期抛弃了自己的理性,自己的判断,错过了很多的机会和人。
我现在经历的这个时期,我失去了这么一个姑娘,但是在回顾这段感情的时候,在刺痛中,我能感受到,这是我迟来的青春。
每口呼吸都会觉得心绞痛,路上开到200马开着窗放着音乐来刺激肾上腺素的分泌来妄图感受到自己的存在,喝了两瓶酒知道晚上可能会吐一身一床可能头疼好几天,但是理性还是会告诉你,所有的事情都不后悔,所有的付出都心甘情愿,所有的所有都是自己不够好,愿有一天再相遇的时候,可以用力爱,放肆爱,不畏过去,不惧将来。
Pick me, choose me, love me.
这段卑微的感情,是我最美好的经历。
认识你爱过你上过你,是我最无悔的青春。

以及终于是有了一个合适且恰当的机会,去退掉了所有的教会群。

往事无可回首,
余生请多指教。
今世愿无背离,
来世仍多包涵。

 

有些瞬间,虽然已经消失,但仍然记得。

想写点儿东西很久了,一直很懒。

几个关键时间点
6月19日加了好友
7月22日 被拉黑
8月18号去上海
第一次见面
下午正大咖啡,晚上去正大吃饭
第二天去了上海中心
第三天早上,酒店第一次接吻

9月8日 来杭州
第一晚去了南山路
睡觉破处
9月9日喝多了哭
9月10日雷峰塔 划船
9月10日去了法云弄的和茶馆
然后打车走
一度很想哭

9月22日来杭州
第一晚吃饭睡觉

周日吵架
临走打炮路上聊很多

10月11号
温州回来,去上海
因为头天心情不好一直哭
过去慰问以及吃了顿饭,末了吻别回杭州

 

 

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该日志由 彩虹 于2017年10月25日发表在 All, Feather 分类下, 你可以发表评论,并在保留原文地址及作者的情况下引用到你的网站或博客。
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