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实在不知道说什么的2017

跳票到现在的总结,感觉真的是枯竭了。

坚持写总结已经有很长的历史,年底教会抽完经文想些有的没的,强行把自己的生活和这一次的抓阄挂钩并借题发挥,肆无忌惮的吹牛逼以及借这个一年一度的特赦日总结一下自己的错误,并且为了装逼需要,一定是需要提前写好一个大框架,最后把经文嵌套进去,确保在1号的太阳升起时发布掉,反正没人在意。

去年一直想憋个大新闻,事逢信主7年,也大概是从17年5月就开始总结各样的事情,许多事情也趋于明了,中间出现了一些变化强行把我从这个漩涡一样不见底的困境中拉了出来,开始审视自己一直以为的价值观和认知。

发现并更深刻的意识到,期待在一个时间点去解决所有问题是大错特错的,比如以前觉得结婚后会如何如何变好,发财后再如何规划理财、节约等,十分的不靠谱,当下的每一天,都是余生最年轻的一天,当下的每一个点,都是最适合开始的一个点。

一年的变故也确实很多,无论是妈妈生病还是奶奶离开,或是公司老板出事公司解散,或是下决心离教,上周和之前室友闲聊,还在跟我说,我只是不确定上帝有还是没有,还不是一个完全的无神论,我说我不是无神论啊,我从进教会第一天就不确定上帝是不是存在,我努力过,也挣扎过痛苦过,尽力做好每一件事情,尽力真心对每一个人,我觉得从事情而言,对的起我的职分我的本位,只是有一天发现我在里面迷失的更厉害,也得不到我想得到的东西,那么我做出了这个决定。

离教于我其实是很艰难的一个决定,想不起是哪一个点迫使我离开,好像也没有一个点,一件一件的事情,同工落选、小组分组、教会虚无且浮于表面的关系,讲台上教会里很多人不能自圆其说的理论,一直是舍不得,从不聚会到最后离开还有很长一段时间,直到最后,退出了能找到的所有的教会群小组群,心里突然很踏实,有过质疑,因为确实没啥人可以再聊天扯淡,很多的朋友都在教会里面,但是后续有次和磊哥烧烤,看了下他手机教会群消息,发现也没有我想关注的任何事情,所以也就这样了吧。

经常会说啥上天堂的事情,刻薄一点儿会觉得,如果真如你们所说上天堂的是你们,我情愿不去,我会为我的所作所为以及我的追求内心所向买单。

每个人都想追求自己想要的东西,追求自己想要的生活,我也是。

去年其实一直过的比较操蛋,且不说毫无建树,感觉是各种事情一团糟,星巴克倒是喝出了将近300颗星,乱七八糟的卡又办了一堆,洗脚卡面包卡滑冰卡甜品卡的,为了省钱办卡,办卡后却又不去,没有有钱人的命又得了有钱人的病。

追了一部新剧,gray’s anatomy,重新树立了我的一些价值观恋爱观,虽然到了最后因为总是不记得看到哪一集而弃剧。

不过还是明白了一些事情,新的一年要尽可能的降低沉没成本,不再追求一些非力所能及的事情,贯彻消费降级的理念,也开始像Sheldon一样,就带一个4卡位的卡包,尽可能的减少各种支出项以及支付方式。。没有支付就没有贫穷。

自己也要更踏实一些,不做无意义的事情,不再刻意的陷入自怜情绪,多学习多看书,坚持日记、总结、记账、学习、健身,让自己成为更好的萝卜,不再错过该有的机会。

准备捡起来OC,学一下swift,做一些小东西出来,硬件开发也在做尝试,ruff以及树莓派,小程序及公众号也是不错的机会,也申请了podcast,尝试内容输出,这大概就是今年学习和提升的方向。

看过一句话,说每年写博客的时候,都希望能做些轰轰烈烈的事情,不希望每一年的开头都是这是平平淡淡的一年,然而突然就开始变得想平平淡淡。

“总之,为了明年不用在博客里写下“很平淡的一年”而努力吧!”也变成了“希望明年真的是很平淡的一年。”讲真,当你真想平淡的时候生活你就会真正感受到生活的不平淡。

就这样,还是要多看书,装逼写东西都觉得没料,太丧了。

历年总结,自己翻了一遍,挺好。

2016 2016年过去了,我很怀念它。

2015 2015,不再见。

2014 我的救赎者活着

2013 There They Were

  

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该日志由 彩虹 于2018年04月08日发表在 All, Feather 分类下, 你可以发表评论,并在保留原文地址及作者的情况下引用到你的网站或博客。
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实在不知道说什么的2017:目前有1 条留言

  1. 沙发
    cddxcdx China QQ Browser  MI 5X Build/N2G47H :

    18年加油

    2018-04-09 21:54 [回复]

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