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重生经历

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说起来,我都有些忘记自己受洗的时候有没有写过重生经历了。

当我重新回顾受洗两年来的事情,发现自己似乎发生了一点点儿的改变。

现在来看,感觉即使现在让我受洗,我也不够格,当时师母说,受洗的关键是认识到自己有罪并且悔改,悔改在于,你是不是开始对罪敏感,这也是大概的印象了,当时想想我还蛮符合,心中的不安一下子没了。

后来就报名参加了学习,学习的内容已经记不清楚了,后来就是受洗考核,当时陈章和洁炜在学校给我做考核,也是简单的问了几个问题,有两个问题我还记得,因为我撒了谎,第一个问题是有没有不正当的男女关系,我当时一口回绝了,我那时候就觉得不正当的男女关系是上床之类的很严重的事情,后来发现不是这样,在学校的时候和系里一个女生关系蛮好的,晚上有时候叫她去跑步的时候拉过她的手,是很刻意的那种,现在我知道这样是不对的。第二个问题是有没有过比较严重的偷窃行为,这个我也一口回绝了,因为觉得带了一个比较严重,我在心里劝慰自己我的不叫比较严重,但是回到圣经中,偷窃属于最严重的罪。之前小时候偷爸爸妈妈的钱,偷同桌的笔橡皮,感觉都快成习惯了。求神怜悯。这个地方,我也对弟兄对神撒了谎,也求神的饶恕。

当时受洗的时候,问过蓉蓉,受洗后如果不信了怎么样,当时她说,不信了就不信了呗,能怎么样,这也是自己软弱和信心不足的体现吧,没有想到的是,中间我竟然真的有好久好久没来家里,没参加守望没参加小组没参加主日,也故意装作看不到别人发给我的一些问候。

当时没来其实有很多的原因,基本都是自己给自己找的借口,什么上课啊累啊收拾东西啊加班啊,我也真的很佩服自己能有这么多的理由和借口。

这之间也想过,想过受洗为我带来了什么,信主为我带来了什么,我怎么样结婚怎么样恋爱怎么去面对不信主的家庭之类的。

后来有次晚上和一个姊妹微信里一句一句的聊天,后来就说到自己很烦什么的,然后她说会为我代祷,眼睛一下子就湿了,感觉自己是不是离开的有些远了。

后来就又有些想聚会想弟兄姊妹,然后有次是去了晓静姐的婚礼,那天也不知道受了什么刺激,迟义分享的时候说,重要的不是有怎样的伴侣而是你会成为怎样的人,那时候,心里一热,就觉得有声音对自己说,回来吧,走偏了太久了。自此,聚会慢慢开始稳定,最开始主日尽量去,后来小组也尽量参加,后来祷告会也参加了两次。

团契很多弟兄姊妹见到我都说,哇潇楠好久不见,我也只是点头笑下,其实心里真的很愧疚,晓静姐当时也说最近经常在团契见到我,很为我感恩,搞得我更不好意思。

回想起这段过程,我很难回忆起不想聚会的时候心底的想法以及想回来的时候心里的想法,但我总是在最软弱最需要的时候,有一些弟兄姊妹会发给我一些很安慰的话语或是经历到一些事情,感谢神的看顾。

最近在和小组中一些同学交流的时候,说过自己的一些困惑,觉得没有感动没有应允好像从来没有过改变没有寻求到神的旨意,对于婚姻什么的也完全没有一点儿的思路,当时人家开导我说,其实当你碰到事情或是软弱的时候会想到神,这已经是一种改变,一种从内心开始的改变。

想想这段时间碰到的事情,当我很无助很困惑的时候,确实是很渴望能够跪在地上有一个很深刻的禁食祷告,听到过芳姐讲过一些祷告的事情,说到了禁食祷告后满心的平安,心中确信一定得救,很渴望有这么一次经历,但又会觉得,我连半小时的祷告都会觉得长觉得没话说。。

内心的一些挣扎和想法吧,平时很贪玩,到现在还不能坚持读经,有时候也真的很怀疑是不是自己已经得救已经重生,但是我明白的是,我确实有了一点点儿的改变,内心深处的改变,看待事情的方式,控制自己的方式,也真的愿意来顺服来寻求,我要走的路还很长要学习的东西也还很多。

求神的怜悯和看顾,也求神能保守自己的心。

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该日志由 彩虹 于2013年05月04日发表在 All, Feather 分类下, 你可以发表评论,并在保留原文地址及作者的情况下引用到你的网站或博客。
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