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ok,I am back

20150715180506

 

嗯,我好很多了已经,所以我准备对这件事情进行第一次的复盘。

嗯对第一次。
 
这是一个合格事儿B的日常。
 
其实好像也没有好,只是觉得,有些心结可以解开了,有些事情,是可以去胜过,有些心态和自以为义,可以被改变和调整。
 
周一的时候,轮番好几拨人来安慰我,教会同工代表、弟兄姊妹代表、好闺蜜代表以及同事代表、长辈代表等,大家都不同程度的表示了对我的关心和担忧,以及劝勉,更多的是怕我走极端,怕我想不开。
 
套路都差不多,都表达了对我以前的肯定,以及希望我自己服侍的盼望,还有同工不代表什么只是不同的位分而已,说实话我不是太买这个帐。
 
就有种之前因为和姊妹混租教会一起面对和讨论自己看法的时候,上来都说,我觉得这个事情不太妥当,然后balabala一堆,你觉得不妥当你早干嘛来着,你觉得我不合适你早干什么去了。
 
事后诸葛亮真的挺容易做的,和现在知乎圈一样,一个产品成功了,来一堆帖子,xxx为什么可以成功,xxx有哪些别人做不到的地方,然后一个项目一个产品夭折了,也是一堆不知道哪儿来的专家大师分析师们长篇大论,xxx为什么不行xxx为什么会失败我多年前已经预言这个会失败。。
 
当然我也是这样的人,但是我仍旧走不出来,我不能去释怀这件事情。
 
所以我上午的时候基本上谁都没回。
 
并且想着各种离开的办法报复的办法想做的事情。
 
在我想到我要离开教会去别的地方服侍以后功成名就后重回橄榄山讲个道看看弟兄姊妹的时候,无比的难过,为自己的狭隘,为自己的这种小市民心态,我怎么就会有这种想法,我心胸为什么就这么狭窄,我们是上帝的教会,我是上帝的子民,我们同感一灵同侍一主,我这么想是要炫耀给谁看,我这么是要报复给谁,我在这么想的时候在这么做的时候,我羞辱的究竟是谁。
 
我真的,就是那个亲手把耶稣钉在十字架上的人。。
 
昨天祷告会的时候,在后面跪着,我一直在重复着赦免我释放我。。
 
提名落选后做了几件象征性的事情,把同工微信群调成了勿扰,之前只有闺蜜群同工群有通知,这下只剩一个闺蜜群了,然后删了下手机的星标联系人。我对此的解释是情感的割舍,类似于小朋友玩耍生气时所做出的一些行为。
 
思路乱了,在车上看婚姻的意义,很受安慰。
 
后来,我逐渐明白了。我想服侍别人,是的,因为这让我感觉自己优越,然后我就可以立足于道德高地。但这种服侍根本不是服侍,而是操纵。我不给凯西机会来服侍我,反倒因此没服侍好她,而背后的原因是我太骄傲。
-《婚姻的意义》
 
其实,我还好,我只是太多情感上的难割舍,我只是太多,面子上的过不去,还有就是每次想到你们以后开会或者一起聊天,就没我什么事情,心里就无比的痛苦。
 
我没想到过我会如此的在意这件事情,心绞痛,想哭,完全不能自已,在咖啡店做坐着的时候一直砸墙,破了后也没感觉,晚上冲凉水澡,觉得一肚子不知道是委屈还是窝火的感情在那儿,趴床上低声嘶吼了好多次,想着自己再也不会开心了。
 
想想自己在面对这些事情时候的脆弱,只想说,Sorry I lost my cool.
 
 
 
照片拍于昨天祷告会,用不一样的角度来重新审视下教会。

 

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该日志由 彩虹 于2015年07月15日发表在 All, Feather 分类下, 你可以发表评论,并在保留原文地址及作者的情况下引用到你的网站或博客。
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