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I am not happy anymore 2

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电脑上打开的阿里内网页面到现在没舍得关,因为知道关了后就再也打不开;
手机上的exchange也一直不舍得删除,一遍又一遍的忽略密码错误提示,因为知道删除了再也不能添加。
也一直没有很正面的来思考离职问题,我想说选择的有些冲动,但是又是思考过后的冲动,但并不像我之前说的那种,深思熟虑过后做的决定。
 
我做这个选择,只是为了让生活有些变化和起色,只是不想同工落选的事情太多影响我,但是,现在离职这件事情又开始占据我很多的精力。
 
我也有些说不清楚为什么难过,提离职前两周就在可以酝酿这种氛围,没事儿吃个饭什么的,然后提交离职后,到最后真走,整个人一直处于一种神经病的状态,到了最后一天吃完散伙饭,回家的车上,就开始泪崩,司机莫名其妙,吓得也不敢说话,一直问哥你失恋了啊,哥车上可以抽烟的,哥我车上有烟之类,然后下车回到家后,趴在床上,再也不想压抑自己,嚎啕大哭。
 
不到最后的时候,你根本无法想到,和你生命中突然出现的一个人割舍,会有那么的困难,嗯。
 
没想到会再用这个题目,我有点儿不太知道以后要怎么办,想到要上班或要工作或者有什么地方去玩,就一点儿都开心不起来,因为知道那个人不在你身边了。
 
好的上次写到了这儿,继续。
 

 
世间所有的相遇都是久别重逢。。。
 
现在早上依旧很早到公司,8点左右,但是,不再敢早走,因为就这几颗人,上班去厕所也不敢呆很久,中午吃饭也不敢出去很久,也没有什么地方可以离开坐一会儿,中午时无比的困也不敢睡觉,和团队同学也在艰难的融入。
 
有意无意的打听之前公司的事情,之前部门的事情,听到说裁员说冻结HC说更改淘汰制,听到说老樊知道我离职后的反应,听到阿里说要办1111晚会,开始后悔离开,嗯,改变总是不容易,面对总是不容易,容易的永远都只是逃避。
 
前几天爸爸来杭州看了我,有意无意的问我哭的事情,问我还要不要离职之类,都闪烁其词的避开。
 
对于我这种人,离别和改变总是难以面对。
 
就像在同工落选后,最让我难受的是,是觉得再没有这么一群人一起了,聊天、讨论事工,我在意这些屁事儿胜过一切。
 
嗯,我要学着改变。
 
那天和宁宁他们一起散步,也说了很多类似的问题,包括搬家之类,还是没做好打算,也不知道以后要怎么样,也不知道以后会怎么样。
 
我觉得自己也已经陷入了一个状态,什么事情都觉得累,什么事情都觉得费劲,也不再有精力给家人打电话,也没力气给女儿打电话,每天就聊聊旺旺找下之前的同事,无数的回忆总就会被翻篇。
 
对未来的设想对婚姻的憧憬,如果不在上帝里面,感觉也没有任何的意义和价值。
 
嗯,别想太多,做好自己的事情,不找茬不挑刺不话多。
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[xiami id=”6624″]假如爱有天意 — 李健[/xiami]

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该日志由 彩虹 于2015年09月10日发表在 All, Feather 分类下, 你可以发表评论,并在保留原文地址及作者的情况下引用到你的网站或博客。
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