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是谁

20150121

我的拖延症,就在写博客这件事情显得完全了。。。

各种开了一半的头,写了个标题占了个空,还有写了一多半烂尾的,我也不想这样,但大概就是天性使然。

是谁从远处看见认识我

是谁千万人中提名召我

是谁为寻找我降生尘世

是谁从灰尘中抬举了我

是谁舍弃尊荣洗我的脚

是谁为代替我甘心舍命

是你主耶稣唯有你

是你主耶稣唯有你

上次聚会的时候唱到这首歌,心里一直在想,耶稣是谁,我是谁,我未来的伴侣又会是谁。

心里有太多的迷茫和挣扎,有太多的不理解,《通缉令》中有个画面,主角一直质疑自己,质疑自己的人生,质疑自己的地位和价值,他每天的日常就是Google自己的名字,查询自己的账户余额。

比起来,我又何尝不是这样,每天登阿里内外看自己的profile,看自己的团队自己的老板自己老板的老板,一直看到架构最顶端的新厂长,然后数一下我还差几级才到老陆。

教会中也一样,每天都在想我是谁,画橄榄山的组织架构图,看我的位置。

所以心中一直很慌,觉得我这种状态这种想法去服侍,简直是对教会和同工团队的玷污。

但是是谁的问题,始终是没有个答案。始终会为这种问题反复挣扎。

这个问题发生改变,是在我去了文老师那儿之后,最后半天和她交流,我对自己一直怀疑的问题,一个又一个的确认,我如何面对自己认罪认罪认罪,反复反复反复的情况,得到的答案是,上帝的怜悯和慈爱,展现在,他赦免了你过去现在和将来所有的罪,只要信就好了,我从没听到过这样的答案,应该说我从不曾相信这样的答案,知道答案后,没有觉得我可以肆无忌惮的做各种我想做但是得罪神的事情,反倒是从心里,对这种深深的怜悯和恩典,所震撼,我觉得,就这一个应许,就够我走完剩下的路了…当然现在在这这东西的时候,信心又有了很多的软弱~

另一件事情,是我对自己重生的确信,之前我一直觉得,像我这种还这么多问题的人,一定没有重生,每次有老师来,掷地有声的讲到重生,讲到说现在很多弟兄姊妹,都不能确认自己是否重生,我都默默的低下头,不敢看老师,好怕别人看到我,自己无论是心中还是外面,对这个问题也是讳莫如深。

这次也一起有了答案,我确信我是重生得救的人,总之这两件事情都让我觉得,上帝的门槛听松的,我要对得起这样的恩典和祝福,我要我的人生我的工作都在基督里,我要我的每天都充实。

扯远了。

14年比较大的一件事情就是,我开始认真考虑自己婚姻的事情,我觉得,一个人玩太累了,我也怕,喜欢的姑娘被人抢走。

我有过认真祷告,有和长辈说过这些问题,我思来想去,但是我不知道该怎么选择,不知道该何去何从,心里没有很明确的应许没有很明显的感动,只是还是觉得,我得在滨江找个,找个能一起服事上帝,能一起开玩笑一起没事儿发呆坐着玩的人,我总觉得我的时候该到了,团契能结婚的也都结了,我不想剩下去啊。。。

我也和爸妈摊开讲了这件事情,我指定是要找个信主的姑娘,家里的,算了吧,并且我发现,我现在也一点儿不喜欢家里的人,就觉得女生就该是南方的,精致玲珑,男的就该是北方的,五大三粗可以干粗活。

每天想到这些事情内心都无比的挣扎,没有尽头,我想谈恋爱想结婚想装修个房子,想一切的问题都有个答案,我希望有一天我的墓志铭上刻着,我去过很多的地方走过很多的路,却只在最好的年华,遇见一个最好的你。

想的太多。。结果就是失眠。

好多事情轰轰烈烈的开始,又灰不溜秋没头没尾的结束。

以后再也不写这样内容的东西了,想说什么还不敢说出来,满篇拉不出屎的感觉。

 

配图:2015.1.17 14:15:50 济州岛岩柱石公园

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该日志由 彩虹 于2015年01月21日发表在 All, Feather 分类下, 你可以发表评论,并在保留原文地址及作者的情况下引用到你的网站或博客。
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