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矛盾体

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I am a completely 矛盾体。

在家呆了好几天了,每天都有很多的心事,每天都不开心,叹气抽烟喝酒,只有酗酒才能让我忘掉眼前的一切。

嗯对今天又喝酒了。

脑子还是昏昏沉沉。

晚上家里一起吃饭,总是能让我想起几年前大家一起的时光,那时候二舅还活着,四舅也在,大舅也不用照顾半瘫的妗子。

再往前一些,会记得小时候姥爷姥姥都在,过年的时候,一大家人年30去姥姥家过年吃饭,大人收拾东西包饺子,小孩子们放鞭炮满大街的拿气枪打??,晚上差不多8点多收拾完后姥爷姥姥睡觉,然后去我们家打麻将,妈妈包饺子看电视,我继续下楼和小伙伴放鞭炮,这大概是我能想到的自己最无忧无虑的时光了,也没有什么心事,大人也和睦融洽。

现在,大妗子车祸被撞后依旧半瘫在床,氧气营养液维持,二舅去世也已1年有半,四舅也在姥爷去世后因为分家产问题不再来往,甚至二舅从生病到去世都没露面。有些不懂,有些无奈,不清楚大人的世界,也不知道为什么很多事情会变成这样,我对这些事情有时仍会有很多幻想,我希望自己以后可以有趣的活着,如果有一天我要落到靠呼吸机维持,我宁可掐死自己,并不理解好死不如赖活的是什么心态,我还想着自己以后每一天都能不一样。

一直对很多事情都很消极,虽然经常白日梦很多事情,但是我真的是彻头彻尾的悲观主义者,我怀念之前所有的一切,我对未来充满了忧虑。

这次在家,去了之前的小学初中高中,看那些之前呆过的校园,之前吃过的餐馆,之前走过的路,和人一起躲过雨的屋檐,记得发生过的每件事情,现在回想所有的往事都很美好,就好像以前每次考完试感觉都不错一样。

会难过,会想如果没离职会怎样,看完夏洛特后,无比希望自己也能重来一次,有些想回去,想回到熟悉的工位,和熟悉的人旁边,有每天的饭搭子,和固定的买一送一。

如此的难受,是离职时始料未及的,当然更始料未及的,大概是我竟然如此深的思念着我的买一送一。。每天沉浸在自己的小情绪,很容易不自觉的陷入悲观,我想她开心,我想她生活中处处充满惊喜,我想我给不了她所该有的东西。

嗯二脸叫我吃饭去,先这样吧。

Oct. 5th 23:24

好的夜宵归来。

在和之前同学聊天吹牛逼的时候,已经到了6号。

之间其他几人一直埋汰我,问我为什么如此抑郁,他们几个都一直毫无下限的开玩笑扯闲篇。

问题应该很明显,就是长期以往自己的焦虑及担忧,对各种不确定的恐惧。

听着他们在讲的家里的一些事情,然后酒驾大保健等过激行为,我经常会觉得,我还习惯在这儿生活吗?

好像一直很想脱离这个环境,爸爸妈妈一成不变的鸡毛蒜皮,邻里街坊每天的家长里短,糟糕的治安和环境,处处的人情世故,很多同学在这个环境中如鱼得水,我经常会在心里鄙视觉得他们被体制化的如此彻底,却从没想过自己也是同样的被体制化。

人果真是个最复杂的生物,我经常会痛恨自己竟然会有意识,我也经常不自觉的思考很多哲学问题,弄的自己很不痛快,太多的忧虑太多的愁烦,哟瑕膏洋洋自得自己好像什么都可以一边又感觉,我自己被同化被社会化的很严重。

就这样吧岁月静好,希望这俩月,自己能够稳定积极下来。

Oct. 6th 1:32

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该日志由 彩虹 于2015年10月06日发表在 All, Feather 分类下, 你可以发表评论,并在保留原文地址及作者的情况下引用到你的网站或博客。
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